Ты заставил меня выглядеть жалкой.Я должна была получить заслуженное счастье, а ты посмеялся, обрекая меня на муки.Ты так далеко, наверно, уже не помнишь, что я когда-то была в твоей жизни.Зато я помню.Помню, когда затягиваюсь табачным дымом, когда пью таблетки, чтобы уснуть, когда плачу в своей ванной, когда закрываюсь от людей, когда включаю музыку на полную громкость, чтобы не слышать собственных мыслей.Оказалось, что разрушить меня не такая уж и сложная задача.Все карманные деньги трачу на яд, который однажды убьет меня и косметику, скрывающую синяки под глазами, кровоточащие губы.Закрылась от всех друзей, грублю им без особой на то причины, потому что не хочу никого видеть.Все дни абсолютно одна в кровати.Больше сна, меньше реальности.Не оглядываюсь, когда перехожу дорогу, ведь меня не собьет машина, потому что смерть была бы слишком легкой участью для меня.В глубине души надеюсь на твою смерть.Сколько бы боли мне это не причинило, я почувствую облегчение от того, что тебя больше нет на этой планете.Да, твоя смерть вернет меня к жизни.

О дорогая, ты мечтаешь о сказке, которая никогда не настанет.Принц окажется бродягой, стены замка рухнут в одночасье и белый конь  всего лишь старая кляча, еле-еле шевелящая копытами.Тебе будет больно это осознавать лишь потому, что надежды были слишком велики, и когда все твои мечты разрушатся, все, что у тебя останется - огромная дыра на том месте, где раньше были все твои грезы.А зачем ты их придумала, зачем лелеешь их в своем сознании, глупое дитя?Не уж-то спустя столько лет жизни на нашей грешной земле, ты все еще веришь в счастье и любовь?Если ты искала их, то боюсь, ошиблась местом, здесь лишь мрак да отчаяние, ничего другого не найдешь.Хотя ничего, привыкнешь.Не ты тут такая первая, не ты последняя.Я тоже когда-то была на твоем месте.Сейчас и вспомнить смешно.Это ты сейчас такая добрая, приветливая, но понемногу твой совет померкнет, а чистое сердце запятнает алчность и разврат, ты станешь такой же, как и мы все тут.Добро пожаловать в ад!

Это не то, кем я являюсь.Мне присуще быть циничной, бесчувственной, грубой, депрессивной.Такой я была, такой и останусь.Мне нравится черный цвет, для меня он ярче желтого, нежнее бежевого и радостнее красного.Я не доверяю людям, наслаждаюсь одиночеством, не стремлюсь стать кем-то великим, оставить след; не люблю говорить о себе и о своих мечтах, потому что каждый раз, когда мне обещают, что никто не будет осуждать, в итоге слышу "какой бред!" от тех же самых людей.Вот вам и причина недоверия.
Кем вы были, когда вам было пятнадцать, уважаемые "не осуждающие"?Вы росли в полной семье, в атмосфере любви, а я постоянно получаю удары от жизни, еле встаю, а затем снова падаю на колени, получая удовольствия от боли, что мне причиняют. Мы разные люди.Бедный богатого не поймет.Равенство - херня полнейшая.Его не существует.
Да, мне было приятно чувствовать принадлежность к чему-то большому и хорошему, что у меня есть семья, но мне быстро надоело.Уж лучше быть самой по себе: никто не интересуется моими делами, и я не должна, сама забочусь о себе и только о себе, мне не приходится улыбаться, чтобы другим было весело, никто не дергает меня за руки, ноги, волосы; вокруг меня тишина, которую я могу наполнить звуками, какими захочу, и никто не приносит хаос в мой маленький мир.
Мне нравится слушать грустные песни и прибывать в состоянии апатии.Ваше счастье, зачем оно нужно?Радость хоть когда-нибудь длилась долго?Хотя бы больше недели?А депрессия?О, поверьте, она может длится годами, не покидая вас ни на мгновение.Радость - всегда одно чувство, депрессия - гамма эмоций.Мой мир больше, шире, хоть и полностью черно-белый.Но чем плохи черно-белые фильмы?В них есть стиль, есть шарм.Хотя и их пытаются испортить, раскрасив все в яркие цвета.Тоже самое и пытаются сделать со мной.Глупые!У них никогда ничего не получится.

Это был на редкость холодный летний день.Август месяц, а на улице всего десять градусов тепла.И тем не менее, я отправилась на прогулку.Вскоре замерзнув,  мне пришла идея зайти в кафе, выпить кофе.Сделав заказ, я села за столик и достала планшет, чтобы зайти в интернет.Когда мне принесли напиток, я всё ещё набирала текст сообщения, чтобы сообщить подруге, как у меня дела.Вдруг до моего слуха донеслось "Девушка, девушка".Повернув голову, я увидела женщину.По ее внешнему виду было понятно, что она бездомная или, как говорят, бомжиха( не люблю я это слово: оно очень грубое и некрасивое).Женщина попросила у меня кипятка, протянув руку, в которой лежала мелочь, а в другой руке, я заметила, была лапша быстрого приготовления.Я растерялась, не зная что сказать.Немного подумав, я убрала планшет, попросила подождать меня и пошла на кассу, где заказала кипятка и слойку с мясом ( выбрала её, потому что это был самый большой пирожок).Мне вручили номерок, чтобы принести заказ.
Вернувшись за свой столик, я сообщила, что скоро принесут кипяток, отдала номерок женщине, и допив кофе, убежала из кафе, потому что боялась, что мой скромный подарок откажутся принять, ведь у каждого человека, каким бы он не был, есть гордость.
Затем, идя по улице, я думала об этом, и как же мне стало противно от себя самой.Я сидела в этом кафе, попивая кофе, купленный на деньги моей бабушки, у которой пенсия - единственный доход, набирала текст на планшете, если честно мне не сильно нужном, который стоит немало денег и знаете, не раз мне приходилось думать, что моя жизнь, простите за выражение, то еще дерьмо, и на то были свои причины, но по сравнению с такими людьми, моя жизнь, чтобы в ней не происходило, прекрасна.И она на самом деле такая.Да даже не это меня угнетало.Мне покоя не давала и до сих пор не дает мысль о том, что у меня в кошельке было достаточно денег, чтобы купить этой женщине тарелку нормального супа, чтобы ей не пришлось есть эту отвратительную лапшу за пять рублей.Мне нужно было купить ей суп и еще чего-нибудь.Цена вопроса смешная - всего сто пятьдесят рублей.Я бы не умерла без этих денег, а у нее это возможно был бы первый нормальный прием пищи за долгое время.
До сих пор чувствую за собой вину перед этой женщиной и перед самой собой.Я просто прошу, если вы окажетесь в такой же ситуации как и я, то, пожалуйста, будьте людьми, пожертвуйте немного денег, сделайте доброе дело.Возможно, вы спасете человеку жизнь, а он до конца своих дней будут молиться за вас.

Проснуться в пять утра и думать о том, что осталось далеко в прошлом?Почему бы и нет?Надо же с чего-то свой день начинать.
И все таки сколько смешно это не было, это печально.Находясь за тысячи километров физически, а морально еще дальше, я думаю о человеке, который не думал обо мне никогда.Я себя уважаю, но ничего не могу поделать, в голову лезут картины прошлого, а вопросы "что если бы..." не оставляют в покое мой мозг.Почему нельзя отключить свои мысли?Так было бы легче.
И все же это невозможно.Невозможно отключить мысли, в секунду забыть человека вместе со всем, что с ним связано.В таком случае клин только клином и вышибают.Тогда где взять новый клин?Да еще такой, чтобы был лучше прежнего, ведь все же не самое это приятное - болеть людьми.
Это верно, что все люди эгоистичные твари.Это так.Я вам это как та самая тварь говорю.Это способ выживания.Поэтому о многом, о чем я думаю, никогда не скажу вслух, ибо никто не поймет и лишь посмеется над моей глупостью.
А тем, кому я могу сказать, советуют забыть.Но это лишь оттого, что что-то сказать нужно.Ведь все понимают, что я и сама знаю об этом, но как это сделать, не знает никто."Нужно встретить кого-нибудь нового" - говорят все.Ну вот, а я о чем - "клин клином", вот только сколько мне ждать, пока придет этот "новый"?Можно встретить его завтра или через десять лет - вариантов много.
И ведь иногда все заканчивается само собой, и оглядываясь назад, ты понимаешь, что была не то что слепая, а с атрофированным напрочь мозгом (если он вообще был).А как все заканчивается?Просто просыпаешься утром, варишь себе кофе и тут в голову приходит, что ты равнодушна к человеку.
Все мои мысли о прошлом можно сравнить только с раком: они захватывают мой мозг, подчиняют его себе, а затем медленно убивают.Но если выявить рак на ранней стадии, то можно вылечиться.Тогда дайте мне таблетки, чтобы очистить мой разум или медицинский инструмент с каким-нибудь мудреным названием, чтобы вырезать их и выкинуть в мусор, где им самое место.Я больше не хочу просыпаться посреди ночи и вспоминать свою прошлую жизнь, которую я так сильно ненавидела и от которой мечтала избавится.Дело сделано, все в прошлом, даже человек этот в прошлом.Готова поспорить на что угодно, что он не отягощает себя мыслями обо мне, так почему это делаю я?
Все же в моей речи слишком много " если" и "бы".Это во мне говорят мои надежды и ожидания, от которых, как я знаю по собственному опыту, пользы не больше чем от никотина.От этой заразы пора избавляться.Лучше уж курить.Сигареты, конечно, вредные, зато не ведут себя как последние мудаки.

Хочу страсти.Такой дикой, животной, всепоглощающей.С меня хватит пустых эмоций , я хочу драйва, хочу чувствовать, чувствовать себя живой.Может я и не верю в любовь, да и плевать на нее, просто подарите мне эмоции, фейерверки, бабочек в животе, и я буду счастлива.
Заинтересуй, обмани, возбуди, доведи до предела, ударь, поцелуй, накричи, сделай хоть что-нибудь, просто покажи мне, что мир не такой безликий, что в нем много красок, чувств, и что все они мне подвластны.
Почему люди стали таким скучными?Молодежь ведет себя хуже стариков.Проснитесь!Откройте глаза и живите!Живите, пока можете.Пробуйте все, совершайте глупости, делайте, что хотите, где хотите и с кем хотите.
Остался ли хоть кто-нибудь на этой планете, в ком все еще осталась жизнь, кто знает, что такое страсть или хотя бы представляет?Я не прошу любви, просто оживите меня, зажгите огонь и дайте ему полыхать.Ведь зажигая огонь в других, вы зажжете его в себе, поэтому вперед: будьте диким, будьте сумасшедшими, но живыми. 

Гуляю я одна, но не в одиночестве.Меня очень часто сопровождают какая-нибудь книга, пачка Marlboro, зажигалка, мятная жвачка, духи ( чтобы избавится от запаха), телефон с наушниками, а иногда, когда повезет на одной из вечеринок слить виски, то и фляга с напитком.Еще я всегда с собой нашу одну маленькую коробочку, в которой у меня хранятся разного рода таблетки.О, эти таблетки!Как я их люблю!Белые, желтые, розовые, зеленые.Такие прекрасные и такие необходимые для того, чтобы выжить в этом мире.
Я могу ходить часами по городу под звуки музыки, льющейся из моих наушников.Когда я устаю или просто нахожу хорошее место, то я останавливаюсь там, сажусь на лавочку или просто на траву, достаю сигарету, неспешно зажигал ее и начинаю курить, рассматривая прохожих и встречая их удивленные и упрекающие взгляды.Раньше, я курила всегда в одиночестве, потому что боялась что кто-нибудь может рассказать кому-нибудь мою страшную тайно.Теперь это и тайно перестало быть, я посто поняла, что каждый слишком занят собой и своими делами, чтобы вмешиваться в чужие, и больше чем просто осуждающего взгляда я не получу.
Мне очень нравится так тихо сидеть, пускать дым и смотреть на то, что происходит передо мной.Все куда-то спешат, суетятся, разговаривают по своими крутым телефонам, на которые они потратили две своих зарплаты, а используют лишь для того, чтобы ложь свою говорить человеку не в лицо, а по телефону.Мерзкие подонки!Лучше уж книгу почитать, там даже самые худшие из мерзавцев лучше, чем эта кучка идиотов, внутренний мир которых размером с кулак пятилетнего ребенка.
Прочитав пять страниц, я закончила книгу.Я подумала, может выкурить еще одну, но передумала, подумав, что сигарет у меня осталось и так не слишком много.Живот издал звук, извещающий о том, что я уже второй день ничего не ела.Точно, надо выпить таблетки.Вынув из своей переносной аптечки четыре таблетки, я положила их в рот и проглотила, даже не запив водой.Теперь мне стало легче, хотя по прежнему скучно.Мысль о том, что можно позвать кого-нибудь погулять приходила ко мне в голову, но я откинула ее.Какой толк от того, что рядом со мной будет сидеть фигура и неловко молчать?Меня это будет только нервировать, уж лучше одной.
Наверно, вы могли подумать, что у меня совсем нет друзей, это так.Их нет, хотя когда-то были.В один момент мне надоели эти вечные "нельзя": нельзя голодать, нельзя столько курить, нельзя столько пить, нельзя жить одними таблетками.Как-будто вести себя как последние мудаки можно.Все таки мне и одной хорошо.
Одиночество - гость незваный.Оно приходит в темноте, когда ты спишь, ложится рядом, обнимает тебя своими ледяными, как смерть, руками и так и остается с тобой на всегда.Оно преследует тебя в толпе многолюдной, в кругу друзей, родственников и даже если сов сей планеты исчезнут люди, останутся лишь двое: ты и твое одиночество.
Оно такое странное, привередливое.Сидишь ты один и думаешь, что тебе это не нравится, тебе хочется общения, веселья.Ты одеваешься, идешь общаться и веселится, а затем понимаешь, что твой рот устал от притворных улыбок, разговоры вокруг настолько глупые и пустые, что даже от пары бокалов хорошего скотча, веселее в этом месте не станет.
Когда-то ты искал друга, родственную душу, теперь нет.Возможно, ты нашел его и временами вы встречаетесь, разговариваете, и ты наслаждаешься моментом, но потом под предлогом "неотложных дел" ты уходишь домой, так как успел вдоволь насытиться обществом этого человека.А если и не нашел, то уже и не ищешь.Мысль, что ты такой сумасшедший в этом мире один, заняла место в твоем сознании и больше ты ничего не требуешь от мира.
Почему одиночество приходит именно к нам?Почему ни к кому другому?Вот моя соседка-старуха - жуткая стерва и зануда.Ну так почему же одиночество на посетило её квартиру, почему именно я, в рассвете лет, должна закрыться от всех?
Вообще, незваный гость заставляет делать нас крайне странные поступки: закрывать дверь ванной даже тогда, когда дома никого нет; гулять одним; вечно носить наушники, чтобы только идиотские речи людей вокруг не доносились до наших ушей; сидеть дома весь день, когда на улице прекрасная погода; не звонить и не встречаться с друзьями неделями, а то и месяцами.Одиночество постоянно как-будто шепчет тебе "ты никому не нужен, не интересен" и ты слушаешь его.Иногда все эти голоса в моей голове ( Ана, Мия, одиночество) они сводят меня с ума!Они приказывает мне, что мне делать и я е могу им не подчинится.Я всего лишь кукла в руках опытных куколоводов, которые делают со мной все, что хотят, а хотят они по-мойму разрушить меня и мой мир.Что ж, у них не плохо это получается.

Сегодня вечером мы все вместе (я, тетя, дядя, брат и сестра) сидели на кухне, и Оксана (тетя) читала нам вслух Довлатова.Мы пили ароматный чай, смеялись над услышанным, наслаждаясь моментом.Я подумала, как же это здорово иметь семью, настоящую и дружную, где все интересуются делами друг друга, поддерживают и помогают.У меня такого никогда не было, но каждое лето я на время прибытия становилась частью этой семьи, где все мне рады.Это дарит уют.Мне нравится вот так пить чай по вечерам и читать вслух, выезжать на природу с палатками, жарить мясо на даче, петь песни, слушать Синатру и танцевать в машине под какие-то старые песни.
 Когда я грустная или задумчивая, это сразу замечают и спешат узнать, что случилось.Если я рассказываю, то меня непременно поддерживают.Тут никто не смеется над слабостями или страхами другого, а твоим успехам радуются как своим.Тут царит понимание и человеколюбие.Именно такой должна быть настоящая семья, и я счастлива, что хотя бы иногда, мне удается стать частью такой семьи.

На самом деле все не так просто, как кажется.Все гораздо сложнее.Я всегда это понимала и временами из-за этого меня называли параноиком, но иногда это сильно меня выручало - я знала, что есть подвох и была к нему готова, не осуждала людей, не делала поспешных выводов и всегда пыталась добраться до истины.Я мечтала владеть миром и хотела владеть информацией.

Жила я в городе маленьком.Мы его даже называли "большая деревня", потому что все тут друг друга знали.Я это ненавидела и меня можно понять, сами представьте: знакомитесь вы с милой девушкой, а она уже знает сколько ты провстречалась со своим последним парнем, по какой причине вы расстались и много чего другого.Никому из нас это не нравилось, почти все мы мечтали сбежать из этого жуткого места, в котором нам не посчастливилось родиться.

Все сложилось так, что выросла я совсем не дурочкой.Никто бы и не мог догадываться, кто я на самом деле, да я и сама не знала, кто я.Прячась за разными масками, однажды я забыла какое мое настоящее лицо и не смогла его найти, поэтому теперь я кто-то.Кто-то с моим именем и моей внешностью, но кто этот человек?Не знаю, но у меня есть целая жизнь, чтобы выяснить.

В душе я жуткий философ и психолог.Все восхищаются природой, а я люблю людей.Хотя я не так выразилась.Людей я ненавижу, но мне они интересны в качестве явления.Я люблю анализировать внешность, эмоции, ум, чувства.Мое маленькое хобби дало свои плоды и теперь я могу по внешности человека рассказать о кое-что о его характере и о нем самом.

Так что же интересного я могу рассказать своему читателю?Наверно, люди могут подумать, что немного интересного, ведь что может происходить в скучном провинциальном городе?Люди.Простые люди, которых вы можете встретить в очереди за хлебом, в поликлинике или просто на улице.Вы смотрите на них, но у вас нет никакого представления о том, кто они такие, что они пережили и какие кошмары им приготовила судьба.

Первая о ком я хочу рассказать - девушка, которая когда-то была моей подругой.Ее звали Катя.Когда мы познакомились, она меня покорила своей чистотой души.Она была настолько добра, что даже до жути наивна.Я всегда ее винила за ее веру людям, ведь давать седьмой шанс тем, кто не достоин даже первого было верхом глупости, но в этом была вся она.Какого же было мое удивление, когда однажды я узнала, что моя милая Катя - ангел во плоти , употребляет наркотики.Я долго не могла в это поверить.Даже сейчас, спустя столько времени мне слабо в это верится.И если сказать кому-то сейчас, никто не поверит, и вы бы не поверили, но это правда.Чистая душа оказалась лишь оболочкой.Но кто мог ее винить?Наверно все кроме меня.Я никогда не говорила, что понимала ее.Жизнь никогда не была сладкой, мы все хотели спастись.И мы искали это спасение везде, где только можно.Я искала его на дне бутылки с виски, в дыме сигарет, в капсулах разноцветных таблеток и много где еще, а Катя искала его в шприцах.Искала.Увы, не нашла.Я тоже не смогла, но я цеплялась за каждый шанс, каждую возможность на спасенье.

Возможно вы сейчас задались вопросом: от чего мы пытаемся спастись.Много от чего.Разве вы никогда не хотели убежать от чего-то или кого-то?Я уверена, хотели.Мы тоже.Разные были вещи.Смерть, например.Смерть - ужасная штука.Физически умирает один человек, морально умирают еще несколько вместе с ним.Я это пережила.Это было самое ужасное время в моей жизни.Я потеряла того, кого боялась потерять больше всего.Я осталась одна наедине со всем миром, который давил на меня с такой силой, что мне казалось, я могу взорваться на части.Но мой случай был не самым худшим.

В восьмом классе у меня была одна одноклассница - неприметная девочка: плохо училась, не была красавицей, да и талантов никаких особых не имела.Никто даже не замечал ее, но однажды о ней заговорили все.Никто не мог держать язык за зубами, когда узнал, что ее мать повесилась, оставив ее вместе с маленькой сестренкой одних.Отец от них ушел и потом, помню, они жили у бабушки, которая толком их не воспитывала.Представьте, что было с маленькой девочкой.За день она повзрослела лет на десять.Теперь ей нужно было заботиться о самой себе и о сестре.

Еще у меня была подруга.Однажды, я спросила, где ее отец, а она ответила, что он умер.Лишь позже я узнала, что он тоже повесился.Представьте себя четырехлетнего: что с вами было, если бы вы узнали, что ваш отец повесился?

И как тут не мечтать сбежать?Но куда бежать?В какую сторону?Да и как быстро и далеко не беги, воспоминания остаются с тобой.Хочешь стать другим?Попробуй!Измени прическу, похудей, представься другим именем, но ты все тот же человек.Мы формируем нашу жизнь, но так же и жизнь нас формирует.Тогда что?Сдаться?Нет, мы не можем.

Если я встречала человека, который хочет сбежать, то я знала, у него есть мечта.Все мы бежим к мечте.Наши мечты давали нам веру, надежду, силу жить дальше.Они были такими глупыми, такими детскими, но они были настоящими, они были стимулом жить и выживать.Нельзя было их терять.Но жизнь решила иначе.

Я иду по этому чертовому городу и ненавижу все, что вижу.Мне здесь все противно.Каждый миллиметр, каждый оттенок и каждый атом.Здесь все словно пропитано тоской.Даже когда солнечно, создается впечатление, что погода пасмурная.Я не была в депрессии.Нет, только если я не родилась уже в этом состоянии.Хотя мне всегда казалось, что так и есть, потому что даже грустить я люблю больше чем радоваться.Я, наверно, странная, но мне совершенно плевать.

Гуляю я одна.Потому что я никого не хочу видеть.Я одинока.Чем больше ищешь родственную душу, чем больше разочаровываешься.Люди становятся тебе противны. Когда вслушиваешься в их речи, кажется, что у них в голове нет ничего кроме воздуха.Когда всматриваешься в их красоту, видишь, что ее можно смыть водой.

Осталось ли хоть что-нибудь настоящее?Эмоции наигранные, красота - заслуга дорогущих красок, ум - чужие слова, которые присваивают себе дураки.Все у нас какое-то игрушечное.И жизнь наша такая же бутафорская, как и мы сами.

Я никогда не осуждаю людей за то, что они употребляют алкоголь, курят, возможно даже употребляют наркотики,водят машины на сумасшедших скоростях.Я и права такого не имею.У человека, как бы банально это не звучало, всего лишь одна жизнь, и прожить её,  ограничивая себя в чем-то, повторяя как мантру "Так нельзя, это неправильно", было бы верхом кощунства по отношению к себе.Это же твоя жизнь, черт возьми, ты имеешь право прожить ее так, как хочется тебе.Какая разница какие будут последствия, если они касаются только тебя? Наверно я лучше умру в сорок, всю жизнь делая не самые правильные вещи, чем доживу до восмидесяти, прожив совершенно пустую жизнь.Хочешь сделать, возьми и сделай.Последствия хоть как будут.Но они будут потом, через час, на другой день, а пока ты сейчас, тут, в настоящем, делай то, что хочешь.Наверно это и есть долг каждого человека - прожить свою жизнь по максимуму.
Если ты будешь много курить, умрешь от рака легких. Это правда.Но где гарантия, что ты не умрешь в пятьдесят лет от какой-нибудь другой болезни или тебя не собьет машина на ближайшем переходе?Мы все однажды умрем.Это естественно.Так почему бы просто не осмелится на что-нибудь глупое, безумное, но такое чертовски приятное?
И не нужно ничего боятся.Страх - самая отвратительная эмоция.Она самая нереальная, зато манипулирует человеческими умами настолько виртуозно, что они просто не замечают этого.Если не контролировать свои страхи, то они возьмут контроль над тобой.Лучший способ освободится от этого рабства - идти на пролом.Внуши себе, что ты не боишься, посмотри своему страху в лицо и рассмейся, показывая, что он больше не имеет никакой власти.
Я не стремлюсь сейчас кого-то в чем-то убедить или заявить о своей точке зрения во всеуслышанье.Я просто написала это потому что хотела.И тот, кто это прочитает, может думать все что хочет.Я никого ни к чему не побуждаю.Просто мои мысли рвались наружу и я буду рада, если они найдут отклик в сердце хотя бы одного человека.

Можете снова тыкать меня лицом в очередную подростковую проблему и говорить, что я это переживу, но нет, я это не переживу.Я - это я.Меня не загнать в рамки, меня не подмять под общество, во мне не убить волю к жизни.
Я подросток.Проснусь завтра утром, буду подростком.Через пять лет я буду уже девушкой, а не девочкой, и я надеюсь, что моя жизнь будет идти, а не проходить.Я останусь верна себе, буду делать то, чего желает мое сердце, и что одобряет мой разум.
В обществе невозможно быть сводной.Верно.Но можно быть свободной внутри себя.И я жажду этой свободы.

Я испорченная.Испорченная до жути.Прогнившая насквозь душа, но при этом миленькое личико с яркой улыбкой, за которой скрываются невыплаканные слезы и нескончаемый поток боли.
Я не видела добра в этом мире, поэтому не верю, что оно существует.С детства все, что я видела - злость, ненависть, боль.Я родилась в аду и живу в нем до сих пор.Такие слова как "семья", "доброта", "понимание" для меня лишь пустой звук.У меня нет никого и ничего.Мне и не надо.
Вопросы "за что" и "почему" меня больше не мучают.Каждый раз, я думаю про себя: "ты пережила многое, переживешь и это".
Никаких слез, ничего.И души нет, нет сердца, жалости, сострадания.Я мертвая.Но слишком живая при этом.Смерти не боюсь, я жду ее с нетерпением.Я не боюсь, боятся мне нечего.Не обижаюсь, так как знаю, что люди твари и будут поступать так, как хотят.
Меня кормили злом, я им и выросла.Могла бы быть дьяволом, если захотела.Моя злость и ненависть вызывает экстаз, удовольствие.Боли я рада больше чем радости.Радость слишком мимолетна, а самобичевание - это целый ритуал.Я высасываю жизнь сама из себя.Я никто.Мне 15 и я знаю каков на вкус виски, какие сигареты лучше, какие таблетки могут погрузить в сон и насколько это больно - резать вены.
Я отвратительна, потеряна, готова делать самые ужасные вещи лишь ради того, чтобы почувствовать себя живой.Я отчаянно бегу от людей, запираюсь в четырех стенах и подыхаю от одиночества.Ужасно быть одинокой, но еще ужаснее быть окруженной лживыми людьми.
Я сплю по пять часов и каждое утро, пытаясь проснуться, задаю себе вопрос "есть ли у меня что-то, ради чего стоит вставать?" И никогда не нахожу ответа.Его нет.
В этом аду я хочу видеть таких же как я.Отчаяных, злых и бесстрашных.