Это не то, кем я являюсь.Мне присуще быть циничной, бесчувственной, грубой, депрессивной.Такой я была, такой и останусь.Мне нравится черный цвет, для меня он ярче желтого, нежнее бежевого и радостнее красного.Я не доверяю людям, наслаждаюсь одиночеством, не стремлюсь стать кем-то великим, оставить след; не люблю говорить о себе и о своих мечтах, потому что каждый раз, когда мне обещают, что никто не будет осуждать, в итоге слышу "какой бред!" от тех же самых людей.Вот вам и причина недоверия.
Кем вы были, когда вам было пятнадцать, уважаемые "не осуждающие"?Вы росли в полной семье, в атмосфере любви, а я постоянно получаю удары от жизни, еле встаю, а затем снова падаю на колени, получая удовольствия от боли, что мне причиняют. Мы разные люди.Бедный богатого не поймет.Равенство - херня полнейшая.Его не существует.
Да, мне было приятно чувствовать принадлежность к чему-то большому и хорошему, что у меня есть семья, но мне быстро надоело.Уж лучше быть самой по себе: никто не интересуется моими делами, и я не должна, сама забочусь о себе и только о себе, мне не приходится улыбаться, чтобы другим было весело, никто не дергает меня за руки, ноги, волосы; вокруг меня тишина, которую я могу наполнить звуками, какими захочу, и никто не приносит хаос в мой маленький мир.
Мне нравится слушать грустные песни и прибывать в состоянии апатии.Ваше счастье, зачем оно нужно?Радость хоть когда-нибудь длилась долго?Хотя бы больше недели?А депрессия?О, поверьте, она может длится годами, не покидая вас ни на мгновение.Радость - всегда одно чувство, депрессия - гамма эмоций.Мой мир больше, шире, хоть и полностью черно-белый.Но чем плохи черно-белые фильмы?В них есть стиль, есть шарм.Хотя и их пытаются испортить, раскрасив все в яркие цвета.Тоже самое и пытаются сделать со мной.Глупые!У них никогда ничего не получится.

Это был на редкость холодный летний день.Август месяц, а на улице всего десять градусов тепла.И тем не менее, я отправилась на прогулку.Вскоре замерзнув,  мне пришла идея зайти в кафе, выпить кофе.Сделав заказ, я села за столик и достала планшет, чтобы зайти в интернет.Когда мне принесли напиток, я всё ещё набирала текст сообщения, чтобы сообщить подруге, как у меня дела.Вдруг до моего слуха донеслось "Девушка, девушка".Повернув голову, я увидела женщину.По ее внешнему виду было понятно, что она бездомная или, как говорят, бомжиха( не люблю я это слово: оно очень грубое и некрасивое).Женщина попросила у меня кипятка, протянув руку, в которой лежала мелочь, а в другой руке, я заметила, была лапша быстрого приготовления.Я растерялась, не зная что сказать.Немного подумав, я убрала планшет, попросила подождать меня и пошла на кассу, где заказала кипятка и слойку с мясом ( выбрала её, потому что это был самый большой пирожок).Мне вручили номерок, чтобы принести заказ.
Вернувшись за свой столик, я сообщила, что скоро принесут кипяток, отдала номерок женщине, и допив кофе, убежала из кафе, потому что боялась, что мой скромный подарок откажутся принять, ведь у каждого человека, каким бы он не был, есть гордость.
Затем, идя по улице, я думала об этом, и как же мне стало противно от себя самой.Я сидела в этом кафе, попивая кофе, купленный на деньги моей бабушки, у которой пенсия - единственный доход, набирала текст на планшете, если честно мне не сильно нужном, который стоит немало денег и знаете, не раз мне приходилось думать, что моя жизнь, простите за выражение, то еще дерьмо, и на то были свои причины, но по сравнению с такими людьми, моя жизнь, чтобы в ней не происходило, прекрасна.И она на самом деле такая.Да даже не это меня угнетало.Мне покоя не давала и до сих пор не дает мысль о том, что у меня в кошельке было достаточно денег, чтобы купить этой женщине тарелку нормального супа, чтобы ей не пришлось есть эту отвратительную лапшу за пять рублей.Мне нужно было купить ей суп и еще чего-нибудь.Цена вопроса смешная - всего сто пятьдесят рублей.Я бы не умерла без этих денег, а у нее это возможно был бы первый нормальный прием пищи за долгое время.
До сих пор чувствую за собой вину перед этой женщиной и перед самой собой.Я просто прошу, если вы окажетесь в такой же ситуации как и я, то, пожалуйста, будьте людьми, пожертвуйте немного денег, сделайте доброе дело.Возможно, вы спасете человеку жизнь, а он до конца своих дней будут молиться за вас.

Проснуться в пять утра и думать о том, что осталось далеко в прошлом?Почему бы и нет?Надо же с чего-то свой день начинать.
И все таки сколько смешно это не было, это печально.Находясь за тысячи километров физически, а морально еще дальше, я думаю о человеке, который не думал обо мне никогда.Я себя уважаю, но ничего не могу поделать, в голову лезут картины прошлого, а вопросы "что если бы..." не оставляют в покое мой мозг.Почему нельзя отключить свои мысли?Так было бы легче.
И все же это невозможно.Невозможно отключить мысли, в секунду забыть человека вместе со всем, что с ним связано.В таком случае клин только клином и вышибают.Тогда где взять новый клин?Да еще такой, чтобы был лучше прежнего, ведь все же не самое это приятное - болеть людьми.
Это верно, что все люди эгоистичные твари.Это так.Я вам это как та самая тварь говорю.Это способ выживания.Поэтому о многом, о чем я думаю, никогда не скажу вслух, ибо никто не поймет и лишь посмеется над моей глупостью.
А тем, кому я могу сказать, советуют забыть.Но это лишь оттого, что что-то сказать нужно.Ведь все понимают, что я и сама знаю об этом, но как это сделать, не знает никто."Нужно встретить кого-нибудь нового" - говорят все.Ну вот, а я о чем - "клин клином", вот только сколько мне ждать, пока придет этот "новый"?Можно встретить его завтра или через десять лет - вариантов много.
И ведь иногда все заканчивается само собой, и оглядываясь назад, ты понимаешь, что была не то что слепая, а с атрофированным напрочь мозгом (если он вообще был).А как все заканчивается?Просто просыпаешься утром, варишь себе кофе и тут в голову приходит, что ты равнодушна к человеку.
Все мои мысли о прошлом можно сравнить только с раком: они захватывают мой мозг, подчиняют его себе, а затем медленно убивают.Но если выявить рак на ранней стадии, то можно вылечиться.Тогда дайте мне таблетки, чтобы очистить мой разум или медицинский инструмент с каким-нибудь мудреным названием, чтобы вырезать их и выкинуть в мусор, где им самое место.Я больше не хочу просыпаться посреди ночи и вспоминать свою прошлую жизнь, которую я так сильно ненавидела и от которой мечтала избавится.Дело сделано, все в прошлом, даже человек этот в прошлом.Готова поспорить на что угодно, что он не отягощает себя мыслями обо мне, так почему это делаю я?
Все же в моей речи слишком много " если" и "бы".Это во мне говорят мои надежды и ожидания, от которых, как я знаю по собственному опыту, пользы не больше чем от никотина.От этой заразы пора избавляться.Лучше уж курить.Сигареты, конечно, вредные, зато не ведут себя как последние мудаки.