Ты заставил меня выглядеть жалкой.Я должна была получить заслуженное счастье, а ты посмеялся, обрекая меня на муки.Ты так далеко, наверно, уже не помнишь, что я когда-то была в твоей жизни.Зато я помню.Помню, когда затягиваюсь табачным дымом, когда пью таблетки, чтобы уснуть, когда плачу в своей ванной, когда закрываюсь от людей, когда включаю музыку на полную громкость, чтобы не слышать собственных мыслей.Оказалось, что разрушить меня не такая уж и сложная задача.Все карманные деньги трачу на яд, который однажды убьет меня и косметику, скрывающую синяки под глазами, кровоточащие губы.Закрылась от всех друзей, грублю им без особой на то причины, потому что не хочу никого видеть.Все дни абсолютно одна в кровати.Больше сна, меньше реальности.Не оглядываюсь, когда перехожу дорогу, ведь меня не собьет машина, потому что смерть была бы слишком легкой участью для меня.В глубине души надеюсь на твою смерть.Сколько бы боли мне это не причинило, я почувствую облегчение от того, что тебя больше нет на этой планете.Да, твоя смерть вернет меня к жизни.

О дорогая, ты мечтаешь о сказке, которая никогда не настанет.Принц окажется бродягой, стены замка рухнут в одночасье и белый конь  всего лишь старая кляча, еле-еле шевелящая копытами.Тебе будет больно это осознавать лишь потому, что надежды были слишком велики, и когда все твои мечты разрушатся, все, что у тебя останется - огромная дыра на том месте, где раньше были все твои грезы.А зачем ты их придумала, зачем лелеешь их в своем сознании, глупое дитя?Не уж-то спустя столько лет жизни на нашей грешной земле, ты все еще веришь в счастье и любовь?Если ты искала их, то боюсь, ошиблась местом, здесь лишь мрак да отчаяние, ничего другого не найдешь.Хотя ничего, привыкнешь.Не ты тут такая первая, не ты последняя.Я тоже когда-то была на твоем месте.Сейчас и вспомнить смешно.Это ты сейчас такая добрая, приветливая, но понемногу твой совет померкнет, а чистое сердце запятнает алчность и разврат, ты станешь такой же, как и мы все тут.Добро пожаловать в ад!

Это не то, кем я являюсь.Мне присуще быть циничной, бесчувственной, грубой, депрессивной.Такой я была, такой и останусь.Мне нравится черный цвет, для меня он ярче желтого, нежнее бежевого и радостнее красного.Я не доверяю людям, наслаждаюсь одиночеством, не стремлюсь стать кем-то великим, оставить след; не люблю говорить о себе и о своих мечтах, потому что каждый раз, когда мне обещают, что никто не будет осуждать, в итоге слышу "какой бред!" от тех же самых людей.Вот вам и причина недоверия.
Кем вы были, когда вам было пятнадцать, уважаемые "не осуждающие"?Вы росли в полной семье, в атмосфере любви, а я постоянно получаю удары от жизни, еле встаю, а затем снова падаю на колени, получая удовольствия от боли, что мне причиняют. Мы разные люди.Бедный богатого не поймет.Равенство - херня полнейшая.Его не существует.
Да, мне было приятно чувствовать принадлежность к чему-то большому и хорошему, что у меня есть семья, но мне быстро надоело.Уж лучше быть самой по себе: никто не интересуется моими делами, и я не должна, сама забочусь о себе и только о себе, мне не приходится улыбаться, чтобы другим было весело, никто не дергает меня за руки, ноги, волосы; вокруг меня тишина, которую я могу наполнить звуками, какими захочу, и никто не приносит хаос в мой маленький мир.
Мне нравится слушать грустные песни и прибывать в состоянии апатии.Ваше счастье, зачем оно нужно?Радость хоть когда-нибудь длилась долго?Хотя бы больше недели?А депрессия?О, поверьте, она может длится годами, не покидая вас ни на мгновение.Радость - всегда одно чувство, депрессия - гамма эмоций.Мой мир больше, шире, хоть и полностью черно-белый.Но чем плохи черно-белые фильмы?В них есть стиль, есть шарм.Хотя и их пытаются испортить, раскрасив все в яркие цвета.Тоже самое и пытаются сделать со мной.Глупые!У них никогда ничего не получится.

Это был на редкость холодный летний день.Август месяц, а на улице всего десять градусов тепла.И тем не менее, я отправилась на прогулку.Вскоре замерзнув,  мне пришла идея зайти в кафе, выпить кофе.Сделав заказ, я села за столик и достала планшет, чтобы зайти в интернет.Когда мне принесли напиток, я всё ещё набирала текст сообщения, чтобы сообщить подруге, как у меня дела.Вдруг до моего слуха донеслось "Девушка, девушка".Повернув голову, я увидела женщину.По ее внешнему виду было понятно, что она бездомная или, как говорят, бомжиха( не люблю я это слово: оно очень грубое и некрасивое).Женщина попросила у меня кипятка, протянув руку, в которой лежала мелочь, а в другой руке, я заметила, была лапша быстрого приготовления.Я растерялась, не зная что сказать.Немного подумав, я убрала планшет, попросила подождать меня и пошла на кассу, где заказала кипятка и слойку с мясом ( выбрала её, потому что это был самый большой пирожок).Мне вручили номерок, чтобы принести заказ.
Вернувшись за свой столик, я сообщила, что скоро принесут кипяток, отдала номерок женщине, и допив кофе, убежала из кафе, потому что боялась, что мой скромный подарок откажутся принять, ведь у каждого человека, каким бы он не был, есть гордость.
Затем, идя по улице, я думала об этом, и как же мне стало противно от себя самой.Я сидела в этом кафе, попивая кофе, купленный на деньги моей бабушки, у которой пенсия - единственный доход, набирала текст на планшете, если честно мне не сильно нужном, который стоит немало денег и знаете, не раз мне приходилось думать, что моя жизнь, простите за выражение, то еще дерьмо, и на то были свои причины, но по сравнению с такими людьми, моя жизнь, чтобы в ней не происходило, прекрасна.И она на самом деле такая.Да даже не это меня угнетало.Мне покоя не давала и до сих пор не дает мысль о том, что у меня в кошельке было достаточно денег, чтобы купить этой женщине тарелку нормального супа, чтобы ей не пришлось есть эту отвратительную лапшу за пять рублей.Мне нужно было купить ей суп и еще чего-нибудь.Цена вопроса смешная - всего сто пятьдесят рублей.Я бы не умерла без этих денег, а у нее это возможно был бы первый нормальный прием пищи за долгое время.
До сих пор чувствую за собой вину перед этой женщиной и перед самой собой.Я просто прошу, если вы окажетесь в такой же ситуации как и я, то, пожалуйста, будьте людьми, пожертвуйте немного денег, сделайте доброе дело.Возможно, вы спасете человеку жизнь, а он до конца своих дней будут молиться за вас.

Проснуться в пять утра и думать о том, что осталось далеко в прошлом?Почему бы и нет?Надо же с чего-то свой день начинать.
И все таки сколько смешно это не было, это печально.Находясь за тысячи километров физически, а морально еще дальше, я думаю о человеке, который не думал обо мне никогда.Я себя уважаю, но ничего не могу поделать, в голову лезут картины прошлого, а вопросы "что если бы..." не оставляют в покое мой мозг.Почему нельзя отключить свои мысли?Так было бы легче.
И все же это невозможно.Невозможно отключить мысли, в секунду забыть человека вместе со всем, что с ним связано.В таком случае клин только клином и вышибают.Тогда где взять новый клин?Да еще такой, чтобы был лучше прежнего, ведь все же не самое это приятное - болеть людьми.
Это верно, что все люди эгоистичные твари.Это так.Я вам это как та самая тварь говорю.Это способ выживания.Поэтому о многом, о чем я думаю, никогда не скажу вслух, ибо никто не поймет и лишь посмеется над моей глупостью.
А тем, кому я могу сказать, советуют забыть.Но это лишь оттого, что что-то сказать нужно.Ведь все понимают, что я и сама знаю об этом, но как это сделать, не знает никто."Нужно встретить кого-нибудь нового" - говорят все.Ну вот, а я о чем - "клин клином", вот только сколько мне ждать, пока придет этот "новый"?Можно встретить его завтра или через десять лет - вариантов много.
И ведь иногда все заканчивается само собой, и оглядываясь назад, ты понимаешь, что была не то что слепая, а с атрофированным напрочь мозгом (если он вообще был).А как все заканчивается?Просто просыпаешься утром, варишь себе кофе и тут в голову приходит, что ты равнодушна к человеку.
Все мои мысли о прошлом можно сравнить только с раком: они захватывают мой мозг, подчиняют его себе, а затем медленно убивают.Но если выявить рак на ранней стадии, то можно вылечиться.Тогда дайте мне таблетки, чтобы очистить мой разум или медицинский инструмент с каким-нибудь мудреным названием, чтобы вырезать их и выкинуть в мусор, где им самое место.Я больше не хочу просыпаться посреди ночи и вспоминать свою прошлую жизнь, которую я так сильно ненавидела и от которой мечтала избавится.Дело сделано, все в прошлом, даже человек этот в прошлом.Готова поспорить на что угодно, что он не отягощает себя мыслями обо мне, так почему это делаю я?
Все же в моей речи слишком много " если" и "бы".Это во мне говорят мои надежды и ожидания, от которых, как я знаю по собственному опыту, пользы не больше чем от никотина.От этой заразы пора избавляться.Лучше уж курить.Сигареты, конечно, вредные, зато не ведут себя как последние мудаки.

Хочу страсти.Такой дикой, животной, всепоглощающей.С меня хватит пустых эмоций , я хочу драйва, хочу чувствовать, чувствовать себя живой.Может я и не верю в любовь, да и плевать на нее, просто подарите мне эмоции, фейерверки, бабочек в животе, и я буду счастлива.
Заинтересуй, обмани, возбуди, доведи до предела, ударь, поцелуй, накричи, сделай хоть что-нибудь, просто покажи мне, что мир не такой безликий, что в нем много красок, чувств, и что все они мне подвластны.
Почему люди стали таким скучными?Молодежь ведет себя хуже стариков.Проснитесь!Откройте глаза и живите!Живите, пока можете.Пробуйте все, совершайте глупости, делайте, что хотите, где хотите и с кем хотите.
Остался ли хоть кто-нибудь на этой планете, в ком все еще осталась жизнь, кто знает, что такое страсть или хотя бы представляет?Я не прошу любви, просто оживите меня, зажгите огонь и дайте ему полыхать.Ведь зажигая огонь в других, вы зажжете его в себе, поэтому вперед: будьте диким, будьте сумасшедшими, но живыми. 

Гуляю я одна, но не в одиночестве.Меня очень часто сопровождают какая-нибудь книга, пачка Marlboro, зажигалка, мятная жвачка, духи ( чтобы избавится от запаха), телефон с наушниками, а иногда, когда повезет на одной из вечеринок слить виски, то и фляга с напитком.Еще я всегда с собой нашу одну маленькую коробочку, в которой у меня хранятся разного рода таблетки.О, эти таблетки!Как я их люблю!Белые, желтые, розовые, зеленые.Такие прекрасные и такие необходимые для того, чтобы выжить в этом мире.
Я могу ходить часами по городу под звуки музыки, льющейся из моих наушников.Когда я устаю или просто нахожу хорошее место, то я останавливаюсь там, сажусь на лавочку или просто на траву, достаю сигарету, неспешно зажигал ее и начинаю курить, рассматривая прохожих и встречая их удивленные и упрекающие взгляды.Раньше, я курила всегда в одиночестве, потому что боялась что кто-нибудь может рассказать кому-нибудь мою страшную тайно.Теперь это и тайно перестало быть, я посто поняла, что каждый слишком занят собой и своими делами, чтобы вмешиваться в чужие, и больше чем просто осуждающего взгляда я не получу.
Мне очень нравится так тихо сидеть, пускать дым и смотреть на то, что происходит передо мной.Все куда-то спешат, суетятся, разговаривают по своими крутым телефонам, на которые они потратили две своих зарплаты, а используют лишь для того, чтобы ложь свою говорить человеку не в лицо, а по телефону.Мерзкие подонки!Лучше уж книгу почитать, там даже самые худшие из мерзавцев лучше, чем эта кучка идиотов, внутренний мир которых размером с кулак пятилетнего ребенка.
Прочитав пять страниц, я закончила книгу.Я подумала, может выкурить еще одну, но передумала, подумав, что сигарет у меня осталось и так не слишком много.Живот издал звук, извещающий о том, что я уже второй день ничего не ела.Точно, надо выпить таблетки.Вынув из своей переносной аптечки четыре таблетки, я положила их в рот и проглотила, даже не запив водой.Теперь мне стало легче, хотя по прежнему скучно.Мысль о том, что можно позвать кого-нибудь погулять приходила ко мне в голову, но я откинула ее.Какой толк от того, что рядом со мной будет сидеть фигура и неловко молчать?Меня это будет только нервировать, уж лучше одной.
Наверно, вы могли подумать, что у меня совсем нет друзей, это так.Их нет, хотя когда-то были.В один момент мне надоели эти вечные "нельзя": нельзя голодать, нельзя столько курить, нельзя столько пить, нельзя жить одними таблетками.Как-будто вести себя как последние мудаки можно.Все таки мне и одной хорошо.
Одиночество - гость незваный.Оно приходит в темноте, когда ты спишь, ложится рядом, обнимает тебя своими ледяными, как смерть, руками и так и остается с тобой на всегда.Оно преследует тебя в толпе многолюдной, в кругу друзей, родственников и даже если сов сей планеты исчезнут люди, останутся лишь двое: ты и твое одиночество.
Оно такое странное, привередливое.Сидишь ты один и думаешь, что тебе это не нравится, тебе хочется общения, веселья.Ты одеваешься, идешь общаться и веселится, а затем понимаешь, что твой рот устал от притворных улыбок, разговоры вокруг настолько глупые и пустые, что даже от пары бокалов хорошего скотча, веселее в этом месте не станет.
Когда-то ты искал друга, родственную душу, теперь нет.Возможно, ты нашел его и временами вы встречаетесь, разговариваете, и ты наслаждаешься моментом, но потом под предлогом "неотложных дел" ты уходишь домой, так как успел вдоволь насытиться обществом этого человека.А если и не нашел, то уже и не ищешь.Мысль, что ты такой сумасшедший в этом мире один, заняла место в твоем сознании и больше ты ничего не требуешь от мира.
Почему одиночество приходит именно к нам?Почему ни к кому другому?Вот моя соседка-старуха - жуткая стерва и зануда.Ну так почему же одиночество на посетило её квартиру, почему именно я, в рассвете лет, должна закрыться от всех?
Вообще, незваный гость заставляет делать нас крайне странные поступки: закрывать дверь ванной даже тогда, когда дома никого нет; гулять одним; вечно носить наушники, чтобы только идиотские речи людей вокруг не доносились до наших ушей; сидеть дома весь день, когда на улице прекрасная погода; не звонить и не встречаться с друзьями неделями, а то и месяцами.Одиночество постоянно как-будто шепчет тебе "ты никому не нужен, не интересен" и ты слушаешь его.Иногда все эти голоса в моей голове ( Ана, Мия, одиночество) они сводят меня с ума!Они приказывает мне, что мне делать и я е могу им не подчинится.Я всего лишь кукла в руках опытных куколоводов, которые делают со мной все, что хотят, а хотят они по-мойму разрушить меня и мой мир.Что ж, у них не плохо это получается.